我为什么爱毛不易
今天一个朋友给我发了一张图。图里面，写着“毛不易”的小人紧紧抱着另一个更小的写着“暴发户”的人。“暴发户”哭着在喊“你们这些坏人，怎么可以对他这样，我要保护他”，而“毛不易”抿着嘴默默挡住所有砸来的石块。
虽然不知道朋友的本意是什么，但是联系最近才发生的那件事，我哭的不像样子。
本来是想更文的，可我现在更想说说我为什么爱毛不易。
我是一个颜控，一个实实在在的刻在骨子里的颜控。虽然在现在的我眼里没有比毛不易好看的人，但是其实他确实不太可能凭第一眼就吸引一个颜控。可是我还是爱上了他。
2017年8月15日，我和往常一样刷着微博。无意中看见一个视频，文案是“八杯酒敬完一生”。我这个人虽然因为形势所迫选择了经济类专业，但本质上是个向往文学的人。所以我点开了。
视频里的男生，穿着简单的牛仔，坐在高脚椅上，闭着眼睛，用有些喑哑的声音唱着直击灵魂的歌。
那一刻，撞进我心间的只是他的才华。
我开始关注明日之子，开始翻直播翻视频去看。我承认，一开始看直播的时候，我总是和我妈一起讨论哪个小哥哥长得不错，哪个又显得镜头感强，最后带一句，“毛不易怎么这么呆啊”。
是啊，毛不易怎么这么呆啊。别人都知道在有镜头的时候整理一下自己，貌似不经意地说一些吸引人眼球的话或者卖个乖。他倒好，一个人坐在一边，不是发呆就是笑着看别人闹。
朱自清说，热闹是他们的，我什么也没有。
可能就是从那个时候开始，我的目光再也无法从他的身上移开。因为，我也总是一个人。可我做不到在看遍世俗丑恶之后仍用善意去包容一切。他做到了。
我学着修图，学着剪视频，学着加字幕，学着在每一次评论表白前先说一句“谢谢某某老师，老师辛苦了”，学着把自己的所有情绪全部藏起来。因为我是他的粉丝，我顶着他的头像，我的一举一动都可能成为别人不怀好意的武器，我怎么忍心伤害他。
虽然我也经常喊说，他是我的男神，是我爱豆。可是他给我的感觉从来都不是所谓的明星。他才24岁。学的是护理，实习也谈不上愉快，毫无防备就步入了一个混杂的圈子。
这是什么感觉呢？大概就是你的前面是一片伸手不见五指的黑暗，不知道有多深，不知道要走多久，没有人能陪着你。你只能一个人，在无数陷阱和未知的恐惧中摸索着前行。
你可能觉得，他还有我们。我们努力地为他做着一切，想把最好的都给他。你甚至觉得我们很强大，强大到可以为他挡下一切恶意。可实际上呢？我们不能。不仅不能，真正被保护的，是我们。他一个人默默承受着所有，转身把伤痕遮住，然后笑着摸着我们的头说，“谢谢你们。”
他面对前方的黑暗，即使我们拼尽全力地呼喊，也没有用。因为有些东西，只能他自己一个人去承担。
所以我拼命地想去对他好。是的，他值得。但我不是因为他值得才去这么做。我只是想着，哪怕只有一点点萤火般小的微光，照亮不了前路也好过他一个人独自行走。
我拉着身边所有能拉上的人疯狂的打榜刷数据，不惜和爸妈闹僵也要去南京场的巡演去看他。我在屏幕前笑，在舞台下哭。嘴里喊着我可能要爬墙了，下一秒一张照片就让我老老实实地呆在他身后疯狂打 call。每天再困也要大清早的爬起来给他私信问早和表白。我说还有两年，毕业以后我要追着他跑，只要有他在的地方就一定有我。所有人都说我疯了，可我知道我很清醒。因为我现在能做的只有这么多。
我有一个朋友曾说过， 我不是一个长情的人。在毛不易之前我喜欢过很多人，最多也不过九个月的光景就彻底失去了所有的兴趣。她们说，“你啊，不出三个月肯定又换人了。”
我没有反驳，因为我真的不知道我能喜欢毛不易多久。我说我要爱他一辈子，可这句话同样也对别人说过。但我心里知道，即使有一天我不再喜欢他了，他也是独一无二的。
没有人，没有人可以替代毛不易在我心中的位置。
该怎么形容我对毛不易复杂的情感呢？
虽然我最大的愿望是嫁给他，但是很多时候我总是不自觉地拿他当自家孩子看待。
私下里我会喜欢说“毛不易这个胖子啊”，但是其实那是因为我觉得他可爱。这和我奶奶一直到现在还在喊我“小猪”是一样的。看见他抱着东西啃的欢的时候，我会想一边掐着他的肉脸告诉他“毛不易你不能再胖了！”一边又往他怀里塞更多好吃的。这和我妈一边嫌弃我胖一边死命往家里给我买零食也是一样的。
我目前为止的人生都很平淡，但是我可能不是一个很正常的人。高三开始到现在，我一直把自己困在一个小黑屋里面。那里很黑很冷，没有人也没有声音。只有我自己。我努力把自己装的很开心，因为我不想麻烦任何人。大家都有自己的生活，又何必不放过彼此。
我看着毛不易一个人缩在角落里写着自己的歌，不自信地将所有的夸奖小心翼翼地藏起来，努力地为了爱他的人变得好一点、再好一点。
他总是笑着的。
不管发生了什么，他总是笑着的。
大概我对他好也是想弥补曾经困在最黑暗的深渊里的自己吧。
没有人抱一抱那时候的我，所以我想抱抱现在的你。
我在微博看过一个大大写的长篇分析文，大意是说毛毛是一个非常不自信的人，希望大家不要总发表情包，多发点好看的图。就像另一个大大说的，别人可没有我们的粉丝滤镜。
可能你看见表情包的时候嘴上念叨着“油腻”“做作”，其实心里一边感叹“毛不易怎么又变可爱了”一边暗搓搓的长按保存，笑的仿佛后宫的佳丽又多了三千。他是你放在心尖尖上的人，可他只是别人的路人。
今天看的《无问西东》里面有一句话，“愿你在被打击时，记起你的珍贵；愿你在迷茫时，坚信你的珍贵。”
这句话很好。我想送给自己，也想送给毛不易。
每次看他不安地绞着手指或者把手缩在袖子里，僵硬的站在那，眼里满是不适应。我都很心疼。我很想告诉他，你很好，特别特别好。你得到的一切荣誉都是你应得的，你拥有的一切善意都是你值得的。
可是有些东西是改变不了的，就像林妹妹永远也不会是宝姐姐一样。骨子里的，怎么也变不了。
我不是一个阳光的人，我妈常说希望我找一个温暖的人把我带出去。可我却天天想着该怎么做才能让毛不易更自信一点，更暖一点。
如果可以，我把我所有的幸运和温暖都给他，只愿他一生平安顺遂，只愿所有丑恶都远离他。
我已经习惯的东西我不希望他去经历，因为他那么好，值得所有人为他骄傲。
我爱毛不易。可能是爱他的灵魂，也可能是爱他身上我的影子。
但是不管怎么样
我爱他
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